<pre>Hello, dear subscribers- apologies for this email's slight tardiness.<br /><br />Your votes on last week's batch of hilarity resulted in a tie between these two gems:<br />"So if a cow is living in the wild and... milks itself into a bucket somehow, <em>that</em> would be vegan."<br />- Gabe Murchison<br /><br />"There will be no AP question that asks: 'What was the stain on Monica Lewinsky's blue dress? A: A McFlurry...' "<br />- Ms. Haber<br /><br /><br />This week's ten:<br />"Don't use it and don't quote me."<br />- Mr. Riahi<br /><br />"It's like the third circle of my own personal inferno."<br />- Ms. Cyrier, on Walmart<br /><br />"Carnally? Who's that?"<br />- Miriam Seldin-Stein, on getting to <em>know</em> people.<br /><br />"Oh, Kennedy... I had a crush on him when I was five. My kindergarten boyfriend wanted Nixon to win. That was the end of the relationship." <br />- Ms. Grant<br /><br />"Shaul... do you have a psychiatrist?"<br />- Mr. Davis, becoming concerned about Shaul's tendency to grab any writing implements within arm's reach<br /><br />"I will now rewrite this equation in a suggestive manner. [muffled laughter from the class] Oh, God, I don't even want to know what you're all thinking..."<br />- Ms. Cyrier<br /><br />"I thought they were here because of the water."<br />- a strange Bostonian, talking to Asa about the Marines in Copley<br /><br />"Okay, so this question has nothing to do with anything we've been talking about, but..."<br />"That's okay, it will fit right in."<br />- Tricia and Ms. Budding in Ancient History<br /><br />"If the Americans could do it, the Soviets would, too. Take, for example, maize.<br />'We shall raise maize across Siberia! We shall raise maize in Uzbekistan!<br />We shall raise maize along the Black Sea! We shall raise maize to the North Pole!' " [triumphantly raises fist]<br />- Dr. Lukov, professor of history<br /><br />"Why don't they say 'I'm going to play some penultimate frisbee'? Or 'frisbee-football'?"<br />- Mr. Conolly<br /><br /><br />There they are. Now, your jobs: firstly, vote by replying to this email following the instructions laid out here: http://www.qotw.net/voting.php.<br />Secondly, and most importantly, if you want to have another dose of hilarity next week, submit funny things here: http://www.qotw.net/submit.php. Please. Really.<br /><br />That's all I've got, besides the obligatory Honorable Mentions plug.<br />(Think about subscribing, if you haven't already, to the every-once-in-a-while collections of the quotes that didn't make it into the main email. You can do so by sending an email to honorablementions-subscribe@qotw.net.)<br /><br />Enjoy, and please do submit and vote.<br />- Asa "sometimes I have a research paper to finish and a lab report to write and so I end up sending out a crappy little bare-bones QOTW email in which I complain about said work in a self-referential nickname-quotation-thing" Goodwillie<br /><br /><br /></pre>