
<!DOCTYPE html PUBLIC "-//W3C//DTD XHTML 1.0 Transitional//EN">

<html><body>

<pre>"Seriously, it's like the kama sutra for teenagers."

- Mr. Clifford on the 9th grade health and community book.<br /><br />"'I was in gestation for seven years.' That would be cool to say." <br />- Atticus on dormant tadpoles<br /><br />"I can totally picture Mr. Paul and Ms. Jackman being like, 'Guess how much radiation I absorbed from sleeping <br />next to you last night? 0.05 micro sieverts!'"<br />- Carin<br /><br />"I would love to be e^x! That would be great!"<br />- Mr. Limperis<br /><br />"...and so luckily L'Hospital saves the day!"<br />- Mr. Limperis, doing a problem in class<br /><br />"The kind of guy who would be prone to pick you up and throw you across the street."<br />- Mr. Whelan, explaining what a roughneck is<br /><br />Hannah: "My mom cries at everything, no matter how cheesy."<br />Allie: "My mom cried at the Suite Life of Zack and Cody graduation."<br /><br />Allie: "Your mom is soooo dumb"<br />Gautam: "That given the letters q, u, a, m, and p, she would think quamp was a word!"<br /><br />"Once you turn 25, from then on you're in the process of dying!"<br />- Mr. Clifford<br /><br />"Have you seen when the wolves go after the caribou? That is like PG-13."<br />- Mr. Clifford, on the Planet Earth movies<br /><br /><pre>"So you're a physicist and you're bored. What do you do? Try to model it mathematically!"<br />- Ms. Cyrier, using the example of a person trapped on a boat in the middle of the ocean to explain waves<br /><br /><pre>"Seriously? Go through the simulation in your head. If I have a four foot long carbon nanotube that magically <br />manages to stay rigid and I throw it at you, are you really going to notice? You're not going to be like, 'Oh, an <br />invisible spear just stabbed me!'"<br />- Caleb W., in response to whether a carbon nanotube could pierce skin<br /> <pre>"I hate reading the word 'Allies' because I always think it's Allie."<br />- Allie<br /><br /><pre>"Emily! Come talk to me! Let's talk about our skewed morals."<br />- Eva B.<br /><br /><pre>"I'm a bun-cake pan!"

- Ms. Wasilewski<br /><br /><pre>"STOP TALKING ABOUT ASSASSINS!"

- Ms. Haber, desperately trying to keep her US history class on track<br /><br /><pre>"<em>He</em> should have come in to speak about nonviolent protest instead of the other girl. Except he's not alive..."

- Emma Su., on Martin Luther King

<br /><pre><pre>"We're like juvenile chimps for our whole lives."<br />- Mr. Clifford<br /><br /><pre>"I would definitely be the creepy old man in a rusty truck that says 'Free Candy' on the side."<br />- Colin<br /><br /><pre>Ms. Hall: "Usually the mnemonic used to remember this is PVT. TIM HALL."

Dylan C.: "Is that your cousin?"<br /><br /><pre>Allie: "What's a tall skinny vanilla latte?"

Lexie: "Oh, they put it in this especially tall, thin cup!"

<br /><pre>"Allie's all about the devil."

- Mark S., upon Allie's declaration that she liked Satan in Paradise Lost far better than a character in A Secret Agent <br /><pre><br /><pre>Mr. Whelan: "Did anyone notice what the music was doing?"

Shaul: "It was being squeally!"

(on a scene from a 1960s production of Hamlet)<br /><br /><pre>"Veil fail."

- Brenna

<br /><pre>Tricia: "...but you're a Commonwealthian!"

Keller: ""That makes me think of Spartan for some reason..."

Rui: "Oh god, now I'm trying to imagine what a Commonwealth version of 300 would look like."

Shaul: "150."

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</pre>

</body></html>